Déjà vu déja me.

No cumplo con las expectativas, ni siquiera con las propias -que deberían ser más realistas, porque me conozco, mosco, hace ya 20 y algo de años-. Es raro cuando llega el final del año, el mes de diciembre, con sus trabajos y exámenes finales, rezándole al dios (profesor) de turno para que te deje pasar. Con dolor de guata, con insomnio (más tirado para el sueño cambiado no más), con 300 pelos menos cada día (en la cabeza, si fuera en otra parte, al menos, sería positivo) y con ojeras que rompen el récord del semestre anterior. Trae también fiestas de las que me arranco, no sé si por insensible o bien porque las siento demasiado, y los infames balances que nunca son equilibrados, o se considera solamente lo bueno, o cae el peso hacia el lado más turbio del año. Peor todavía, nunca aprendí a categorizar situaciones, por lo que las estrellitas de valor nunca significan lo mismo.

En un par de horas tengo una prueba por la que no siento gran interés, he estado pateando el estudio desde hace días (años, quizás), procrastinar que le llaman. Entre las horas sacando la vuelta, me reencontré con carpetas de añejas, que busqué a propósito por el puro gusto de ver amanecer otro día más, y quizás, dar una mala actuación en la pruebita esta que no debí haber pateado hace dos meses. Es que yo nunca aprendo, soy un disco que se repite a sí mismo cada vez que llega a la última canción, como un circuito de montaña rusa, que cuando finaliza el vertiginoso paseo, agarra fuerza para otra vuelta más.

Lo penoso, es que al lado mío va un compañero al que no he podido botar del carrito, por más que quiero (¿quiero?). A veces, me confunde porque cambia de apariencia, y una cree que viene algo nuevo, que la secuencia al fin cambió, pero no, es el mismo personaje con enredaderas por ojos y dientes de león por melena. Me pregunto, si del otro lado, yo también soy musgo o ya me convertí en ceniza de libros inconclusos en estanterías abandonadas. Cuando se corte la energía o un movimiento telúrico grado 2005 (quizás menos, 2004), en una de esas, recupero todo este tiempo invertido en moverme en círculos y dejo de ser una R-idícula.

Cuando yo me quise ir, se puso a llover y no pude salir de la casa. Desde ese día, estoy pegada en una pared esperando el momento que, en último caso, abran la ventana y yo me pueda escapar.

Eso

Me acordé de vo', mierda, y de las caminatas por la arboleda.

No pudiste entonces, ni ahora, con todas mis voces.

A que tampoco rompiste el cordón, pequeño.

Causas perdidas

1.- Intentar regular mis horarios de sueño.
2.-Intentar un equilibrio entre la anorexia, la bulimia y los atracones de comida.
3.- Intentar teñir mi pelo color rosa chiclete.
4.- Intentar lidiar con mis cambios de ánimo diarios.
5.- Intentar no reírme en clase cuando pienso en una tontería.
6.- Intentar no dormir siesta.
7.- Intentar estudiar durante el día.
8.- Intentar ahorrar para comprarme una burbuja anti-plátano-oriental.
9.- Intentar no putear al perrito Lipigas por la pésima calidad de su producto.
10.- Intentar mantener vivo mi jardín.
11.- Intentar tener saldo en mi celular.
12.- Intentar ser muy puntual a estas alturas del año.
13.- Intentar no olvidar los 22 puntos que ya no recuerdo.
14.- Intentar que esta lista no se convierta en una causa perdida.
15.- Intentar no rescatar causas perdidas hace años.

Típico

No me daba una crisis así desde hace tiempo. Y justo cuando estoy peor, viene un temblor fuerte que me recuerda que el 27/F puede haber sido mi culpa.

Así con la ideación suicida y el bupropión. Y las canciones ridículas y las memorias difuminadas. Menos mal que dentro de poco, mi cerebro quedará en blanco. Blanco retina.

Comenzaba Halloween y todos mis fantasmas volvieron a darme un abrazo líquido. No habían dulces, ni adornos, ni risas, tampoco disfraces. El maquillaje es para los demás, no para mis mariposas azules, que saben encontrarme en las noches cuando estoy sola y abandono la mascarada.

(Un saludo para mi familia que me llama para preguntar si se dice "ampolla" o "ampoa". Fácil, ampoa suena como hampa, y nada bueno de eso puede venir. Así que es ampolla, para que mis familiares no sean delincuentes)

Go! Go! Go!

Aunque me aprete los dedos en las máquinas, aunque esté toda molida, aunque me resfríe porque me dormí con la molera mojada, el Sr. Pacífico no me la ganaráaa.
Me tengo fe de aquí a 4 meses más.
Sigo en la búsqueda de Vicente Mario, si alguien tiene un cachorro maltés, frissé o poodle toy, de color blanco y macho, yo lo puedo adoptar.

Sol, regresa, te necesito para andar feliz por la vida.

(Ya pesco menos este blog, porque retomé mi diario de vida. No se asombre si nunca más escribo acá)

EDIT: Pobre tontona, que creía en causas imposibles. Deja de andar mirando copas de árboles, sólo cuando éstos caigan podrás tocarlas.

ÍDOLOS

Mi papá, mi mamá y mi hermano. Las mil razones de por qué los admiro, me las reservo... Ya vendrán otros momentos para ello. Sólo espero no sea frente a un ataúd en una parroquia reconstruida. Tampoco lo hago ahora para que no se crean tanto el cuento. En fin, los amo.

Prometo pronto subir mini biografías de mis ídolos.
Y sí, ando muy mamona...

Tu estilo de vida...

... va a terminar matándote.
-Lo sé. Tus intentos de ayudarme, también.

(Gracias por dejarme caer de tan alto, dulzura)

Tambaleo

Terrible... ¿Y si no es esto lo que quiero hacer? Tengo crisis vocacional severa... Internet por fin me ayudó a ampliar mis márgenes mentales y no a fundir neuronas simplemente. Quiero hacer muchas, muchas cosas. Pero carezco de: 1.- Creatividad (mentira, en realidad aquí va: PERSONALIDAD), 2.- Tiempo (?), 3.- Dinero... Si quiero ir a Bariloche en 2011, tengo que trabajar, aparte de leer mucho y sacar brillantemente mi ramillete, 4.- R-abia... Esencia "R", por eso, Rocío había... ¿dónde? Hay que encontrarla.

Oh, diablos, o dioses, o Dios, o lo que sea -con la crisis de pánico de anoche, quiero quedar bien con todos, nunca sabes a quién necesitarás una noche lacrimógena-. La vida está siendo injusta, injusta... Estoy anímicamente bien, ¡pero no me siento plena! En mi pared hay demasiados mensajes subliminales, por lo menos, el papel verde se ve bien en la pared rosa.

Mis uñas están carcomidas, ¡oh, la ansiedad! Menos mal que no hay chocolate xD.

Estimada Vida: No me interesa superar la bronquitis que me tuvo encerrada en el depa, lo que quiero es ganar en lo que he invertido D:, perdí académicamente, amorosamente, en salud me fui a la creeesta, ahora además de mis problemas anteriores, mi colon y mi estómago se unieron a los caídos en batalla. Perdí tanto... Y me siento algo idiota también, por no haber razonado cuando había que hacerlo, o dejarse llevar por el impulso cuando era necesario... ♪ Te perdí entre calles como un sentimiento / que muere como el beso que nunca nos daremos. / Hoy es una tarde fría de febrero/ y tus dos ojos negros no me verán llorar ♪

Si pudiese interpretar TODAS las señales de mi futuro, ejemplo, las estrellas caídas del panel... Todo sería más sencillo. Quizás menos emocionante, pero más tranquilo. Quiero paz. Quiero abrazarte si nuevamente en la noche despierto con crisis de pánico, pero acá, lamentablemente, nunca hay nadie.

Más uñas mordidas... Sucumbieron los meñiques... Esto ya es grave.

Si pudiera, te diría lo que siento. Pero, siempre me envalentono cuando no te veo. E incluso, cuando te veo, giro el rostro hacia cualquier cosa que esté en dirección opuesta a ti. Post-it para Rocío: No te asombres si te sale un tumor por tanta palabra reprimida.

Y aquí, la Caperucita sin su capucha... Enchulada por el photoshop.

No es un rosario o un crucifijo, son algo igual de enajenante... audífonos.

Autoconvencimiento

Esta entrada fue eliminada por dejar a la bloggera como una idiota :).

Rabia y Pena

En estos momentos, cuando tengo un montón de sueños hechos cenizas... me pregunto la diferencia entre la rabia y la pena. Generalmente, con ambos sentimientos lloro. Siento que he perdido tanto estos últimos meses, los hechos se concatenaron para verme nuevamente lagrimeando en alguna plaza pública del barrio, en el invierno eterno.

Mas, no es sólo tristeza, pues hay mucha rabia -que por lo menos, me permite trazar nuevas rutas-. Imagino, que con la pena me quedo encerrada en el depa morado, con los muros que lagrimean también. Con la rabia, giro la llave y corro a encontrar algo, o alguien. No me quedo mirando por la ventana para ver si algo pasa... Si alguien llega.

Será un buen 2010, a pesar de todo, tengo fe en eso. Quiero tenerla, y recordarla cuando al mes ya me siente en la ventana a mirar las aves nuevamente. Al menos, me siento mucho más fortalecida que hace un par de años atrás.

Es inevitable, también, no armar juegos de palabras con "rabia y pena"... R y P... RIP.

Visitaré mi casa, necesito ver los soles en mi jardín para entibiarme el corazón.

¿Y quién dijo que hacerse adultos era fácil?, ¿quién dijo, también, que ser Rocío era fácil? Pequeñeces.

(La chica de la imagen es Nana, sus canciones suelen resonar en mi mente)

Algún tipo de reflexión etérea sobre internet...

El uso de internet en la actualidad, como mass media, abre el debate sobre ciertas dicotomías humanas, como por ejemplo, la de libertad y control. Mediante el uso de internet, se puede acceder a muchas instancias informativas, se puede también, crear una imagen de lo que no somos, una ‘second life’. Pero, como todas las cosas, esto tiene su costo. Internet también sirve para vigilar, como método de control, pues aquí también funciona la censura y la creación de bases de datos con los movimientos de los usuarios. Puedo contar anecdóticamente que tener familiares directos de “amigos” en redes como facebook, puede traer más problemas que contacto con los seres queridos, llegó un momento en que mi madre en otra ciudad me seguía cada paso, revisaba mis fotografías y los perfiles de mis amistades. Tuve que eliminarla, será mi madre, pero no podemos ser amigas en internet. Y es extraño, porque entonces me di cuenta que comparto información privada con gente más desconocida que mi familia... Y cuando una perdió la capacidad de filtrar información personal... Es complicado.
Una vez quise hacerme un blog, pero me dio lata, todavía prefiero la comunicación presencial, pero debo reconocer que los canales de internet ayudan a mantener esas relaciones presenciales. Y bueno, esa vez del blog, estaba muy sola y quería comunicar algo incomunicable... Ahora con Twitter –que no sé bien cómo usar-, de repente publico esas cositas que no pongo en el subnick del messenger. Al final, me doy cuenta de que escribo cosas que quiero decir y no me atrevo, a través de una especie de anonimato. Y ando repartiendo información personal en cada lugar donde puedo escribir... últimamente, aprendí a usar el foro comunitario de u-cursos... Y con respecto a la libertad, de repente, igual uno está encadenado, y me refiero a que estuve la mayor parte de mi carrera universitaria sin internet en el departamento donde vivo... Pero cuando tuve, ya no lo pude dejar más. Internet “sube mis notas, baja mis notas” –remedando un comercial de televisión-.
Creo que es relevante añadir aquí, lo que señala Francisco V. Yus en su texto de ciberpragmática, el uso del lenguaje en internet. Él manifiesta que los usuarios se dan a conocer mediante apodos, y sí, eso en 2001 y en 2010 sigue siendo igual. No sigue siendo igual que la interacción se lleve a cabo sólo de forma textual, para eso están hoy en día las videollamadas. Es interesante también que considera cómo los usuarios pueden hallarse en distintos lugares geográficamente, pero que convergen en un mismo canal, no siendo necesario que las personas se conozcan entre sí para entablar una conversación, pues se pueden establecer múltiples interacciones públicas y privadas de forma simultánea. En el fondo, también nos convertimos en personas públicas al introducirnos al ciberespacio y pertenecer a redes sociales, y, aunque queramos ser anónimos, siempre quedará registro de nuestras verdaderas personas, en la forma que escribimos, en los colores que escogemos, en las ropas con que vestimos a nuestros avatares en los videojuegos, la fotografía que escogemos para que nos represente. Yo soy de las que no les gusta inventarse cuentitos en esta realidad virtual, y sin embargo, uso a un personaje que me encanta para que sea mi foto en el perfil de este blog.

Probando...

Na'... quiero ver qué tal esto :).
Saludos a todos, me iré a dormir cuando son las diez con menos quince xP.
Nos leemos